And now, feel the power of the
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Jesus und Petrus spielen Golf. Petrus schlägt als erster, beim ersten Schlag sofort ins Gruen, mit dem zweiten Schlag locht er ein. Jesus schlägt und trifft sofort beim ersten Schlag. Petrus: "Wasnschlach!" Da kommt ein alter Mann angehumpelt, läßt den Ball fallen und trifft beim Abschlag mehr schlecht als recht. Der Ball landet irgendwo im Gebüsch. Plötzlich kommt ein Eichhörnchen aus dem Gebüsch heraus. Es trägt den Golfball im Maul. Da stürzt sich ein Adler auf das Eichhörnchen und fliegt davon. Plötzlich zuckt aus heiterem Himmel ein Blitz hervor und trifft den Adler. Der stürzt ab, verliert das Eichhörnchen, das wiederum läßt den Ball fallen, der daraufhin ins Loch rollt. Jesus: "Ey Vadder, spiel'mer Golf oder mach'mer Scheiß?"
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Gehen 2 Indianer zu ihrem Medizinmann und fragen: "Kannst Du uns sagen, wie in diesem Jahr der Winter wird?" Der Medizinmann schmeißt einen Haufen kleiner Steinchen auf den Boden und sagt: "Das wird ein sehr kalter Winter, sammelt viel Holz zum Heizen." Am anderen Tag kommen noch einige Indianer zu ihm und fragen dasselbe. Auch ihnen sagt er: "Sammelt viel Holz." Auch von anderen Stämmen kommen die Indianer und immer sagt er dasselbe. "Sammelt viel Holz!" Doch der Medizinmann ist sich nicht ganz sicher. Er denkt sich: "Ich muß doch mal beim Wetteramt anrufen, ob das denn auch richtig ist." Gesagt - getan. Er geht zum Telefonieren und fragt den Herrn vom Wetteramt: "Können Sie mir bitte sagen, wie in diesem Jahr der Winter wird?" Der Herr vom Wetteramt antwortet ihm: "Das wird ein ganz harter Winter! Die Indianer sammeln Holz wie die Verrückten."
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George Bush ruft Gerhard Schröder an.
'Gerhard, Du musst uns helfen! Die größte Kondom-Fabrik der USA ist letzte Nacht abgebrannt! Wir brauchen dringend 1.000.000 Kondome, kannst Du uns damit aushelfen?'
'Sicher!' antwortet Schröder. 'Das dürfte kein Problem sein...'
'Die Kondome müssen aber in den amerikanischen Nationalfarben rot, blau und weiß geliefert werden. Außerdem müssten sie mindestens 30 Zentimeter lang sein und einen Durchmesser von mindestens 6 Zentimetern haben! sagt Bush.'
'Wenn's weiter nichts ist... Ich kümmere mich darum!' entgegnet Schröder.
Daraufhin ruft Schröder den Chef der größten deutschen Kondomfabrik an:
'Wir müssen dem Amis mit 1.000.000 Kondomen aushelfen! Ist das machbar?'
'Natürlich!' antwortet der Kondom-Fabrikant. 'Irgendwelche besonderen Wünsche?'
'Ja. Die Kondome sollen rot, blau und weiß sein, außerdem mindestens 30 Zentimeter lang und mindestens 6 Zentimeter im Durchmesser.'
'Alles klar. Sonst noch was?'
'Ja' sagt Schröder. 'Tun Sie mir einen Gefallen und bedrucken Sie die Kondome mit MADE IN GERMANY Size: SMALL'
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Ein Russe, ein Amerikaner und ein Deutscher stehen am Pier und unterhalten sich, wessen U-Boote am längsten unter Wasser bleiben können.
Meint der Russe: "Unsere U-Boote sind so gut, dass sie einen ganzen Monat unter Wasser bleiben können.
Darauf der Amerikaner: "Ach, Kindergeburtstag, unsere U-Boote können ein ganzes Jahr lang unter Wasser bleiben!
Auf einmal blubbert es im Wasser und es taucht ein U-Boot auf. Die Luke öffnet sich und ein Mann in Uniform springt an Land und ruft: "Bismark ahoi, wo gehts bittesehr nach Paris?"
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Jesus geht durch die Wüste und trifft einen alten Mann.
Jesus: "Was machst Du so alleine in der Wüste?"
alter Mann:"Ich suche meinen Sohn"
Jesus:" Wie sieht er denn aus?"
alter Mann:"Er hat Nägel durch Hände und Füße"
Jesus:"Vater!"
alter Mann:"Pinocchio!"
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Ein Mann geht in eine Kneipe und besäuft sich dort sinnlos. Spät abends lernt er eine Frau kennen, und mit seinen letzten Kräften schafft er es, sie zu ihm nach Hause zu überreden. Zu Haus angekommen legt er sich sofort ins Bett. Sie geht noch eben ins Badezimmer. Auf einmal ruft sie heraus... Ich kann nicht, ich habe gerade meine Regel bekommen.... is doch egal sagt er, das macht mir gar nix... morgens wacht er allein im bett auf. sie ist anscheinend schon weg. er weiß gar nix mehr von gestern, lediglich, dass er eine frau zu hause hatte. Er steht auf und sieht auf einmal, dass sein ganzes Bettlaken voller Blut ist. Er ist voll geschockt: Hab ich sie umgebracht? - er geht in die Küche.... puh alle Messer sind da - er geht an den Waffenschrank... alle Patronen und gewähre noch da na dann wird ja nichts gewesen sein, denkt er, während er ins Bad geht. Auf einmal schaut er in den Spiegel und schreit auf: Oh mein Gott, ich hab sie gefressen!!!!
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Klaus hat ein neues Fahrrad mit Ledersattel. Der Verkäufer hat ihm extra einen Topf Vaseline mitgegeben,
um diesen bei Regen zu fetten.
Abends ist er bei den Eltern seiner Freundin zum Essen eingeladen. Nach dem Essen geht der Streit um den Abwasch los.
Nachdem sich kein Freiwilliger findet, beschließt man das Schweigespiel zu spielen. Wer als erster was sagt muß abwaschen.
Nachdem eine halbe Stunde Schweigen herrscht, denkt Klaus sich, daß er die Zeit auch besser nutzen könnte.
Er zieht die Hose aus, schiebt seiner Freundin den Rock hoch und fängt an sie zu rammeln.
- Betretenes Schweigen. -
Eine weitere halbe Stunde später wiederholt sich die Prozedur mit ihrer Schwester.
- Betretenes Schweigen. -
Eine weitere halbe Stunde später ist ihre Mutter fällig.
- Dito. -
Als Klaus Blick jetzt aus dem Fenster fällt, bemerkt er, daß es anfängt zu regnen. Wie er zum Vaselinetopf greift,
meint der Vater:
"Okay, ich trockne ab!..."
