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Witze Thread
- Ersteller Bluestar
- Erstellt am
blibb
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Treffen ein Bär und ein Hase eine Gute Fee im Wald. Die Fee sagt: ,,Jeder von euch hat 3 Wünsche frei.''
Der Bär wünscht sich, der stärkste von allen zu sein. Der Hase wünscht sich, einen Motorroller.
,,Gut, eure Wünsche wurden erfüllt, ihr habt noch 2'' Nun wünscht sich der Bär, der attraktivste Bär von allen zu sein. Der Hase wünscht sich einen Helm zu seinem Motorroller. ,,Nun folgt euer letzter Wunsch'' Der Bär wünschte sich, er sei der einzige Männliche Bär auf der Welt, damit alle Weibchen ihm gehörten.
Da wünschte sich der Hase, der Bär sei Schwul und fuhr auf seinem Motorroller davon.
Fährt eine Blondine zu schnell mit dem Auto. Da kommt ein Polizist und sagt. ,,Entschuldigen sie, dürfte ich vielleicht mal ihren Führerschein sehen?'' Entgegnet die Blondine: ,,Was ist denn eine Führerschein?'' ,,Also das ist normalerweise eine Karte mit einem Bild von ihnen drauf.''
So durchsucht die Blondine ihre Handtasche nach ihrem Führerschein. Schliesslich nimmt die Blondine ihren Spiegel aus der Tasche und gibt ihn dem Polizisten. ,,Ist das das richtige?'' ,,Oh Entschuldigen sie. Ich wusste doch nicht das sie auch Polizist sind, fahren sie bitte weiter.''
Der Bär wünscht sich, der stärkste von allen zu sein. Der Hase wünscht sich, einen Motorroller.
,,Gut, eure Wünsche wurden erfüllt, ihr habt noch 2'' Nun wünscht sich der Bär, der attraktivste Bär von allen zu sein. Der Hase wünscht sich einen Helm zu seinem Motorroller. ,,Nun folgt euer letzter Wunsch'' Der Bär wünschte sich, er sei der einzige Männliche Bär auf der Welt, damit alle Weibchen ihm gehörten.
Da wünschte sich der Hase, der Bär sei Schwul und fuhr auf seinem Motorroller davon.
Fährt eine Blondine zu schnell mit dem Auto. Da kommt ein Polizist und sagt. ,,Entschuldigen sie, dürfte ich vielleicht mal ihren Führerschein sehen?'' Entgegnet die Blondine: ,,Was ist denn eine Führerschein?'' ,,Also das ist normalerweise eine Karte mit einem Bild von ihnen drauf.''
So durchsucht die Blondine ihre Handtasche nach ihrem Führerschein. Schliesslich nimmt die Blondine ihren Spiegel aus der Tasche und gibt ihn dem Polizisten. ,,Ist das das richtige?'' ,,Oh Entschuldigen sie. Ich wusste doch nicht das sie auch Polizist sind, fahren sie bitte weiter.''
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J-Nought
4ever Jack
Wie bekämpft eine schwarze Frau das Verbrechen?
Was macht man, nachdem man Sex mit einer glatzköpfigen Frau hatte?
Wie bringt man ein kleines Mädchen ein zweites Mal zum Weinen?
"Papa, Thomas hat gesagt, dass er mich morgen verprügeln wird!"
"Das schaffst du schon, mein Sohn."
"Warum bist du dir da so sicher?"
"Du hast auch die Abtreibung überlebt."
Sie treibt ab
Was macht man, nachdem man Sex mit einer glatzköpfigen Frau hatte?
Man legt sie zurück in den Kinderwagen.
Wie bringt man ein kleines Mädchen ein zweites Mal zum Weinen?
Man wischt seinen blutigen Penis an ihrem Lieblingsplüschtier ab.
"Papa, Thomas hat gesagt, dass er mich morgen verprügeln wird!"
"Das schaffst du schon, mein Sohn."
"Warum bist du dir da so sicher?"
"Du hast auch die Abtreibung überlebt."
was ist ein cowby ohne pferd? Ein Sattelschlepper
Gebrauchsanweisung zum Reinigen Ihrer Toilette:
1. Öffnen Sie den Toilettendeckel und füllen Sie 1/8 Tasse Tiershampoo ein.
2. Nehmen Sie ihre Katze auf den Arm und kraulen Sie sie, während Sie sich vorsichtig in Richtung Badezimmer bewegen.
3. In einem geeigneten Moment werfen Sie ihre Katze in die Toilettenschüssel und schließen Sie den Toilettendeckel. Möglicherweise sollten Sie auf dem Deckel stehen.
4. Die Katze wird nun selbständig mit dem Reinigungsvorgang beginnen und ausreichend Schaum produzieren. Lassen Sie sich von lauten Geräuschen aus der Toilette nicht irritieren, Ihre Katze genießt es!
5. Betätigen Sie nun mehrmals die Toilettenspülung, um den „Power-wash“-Vorgang und die anschließende Nachspülung einzuleiten.
6. Sofern Sie auf dem Toilettendeckel stehen, bitten Sie jemanden, die Haustüre zu öffnen. Stellen Sie sicher, dass sich keine Personen zwischen Toilette und Haustür befinden.
7. Öffnen Sie dann aus gebührendem Abstand möglichst schnell den Toilettendeckel. Aufgrund der hohen Geschwindigkeit Ihrer Katze wird deren Fell durch die Zugluft trockengefönt.
8. Toilette und Katze sind damit beide wieder sauber.
Mit den besten Grüßen
Der Hund
1. Öffnen Sie den Toilettendeckel und füllen Sie 1/8 Tasse Tiershampoo ein.
2. Nehmen Sie ihre Katze auf den Arm und kraulen Sie sie, während Sie sich vorsichtig in Richtung Badezimmer bewegen.
3. In einem geeigneten Moment werfen Sie ihre Katze in die Toilettenschüssel und schließen Sie den Toilettendeckel. Möglicherweise sollten Sie auf dem Deckel stehen.
4. Die Katze wird nun selbständig mit dem Reinigungsvorgang beginnen und ausreichend Schaum produzieren. Lassen Sie sich von lauten Geräuschen aus der Toilette nicht irritieren, Ihre Katze genießt es!
5. Betätigen Sie nun mehrmals die Toilettenspülung, um den „Power-wash“-Vorgang und die anschließende Nachspülung einzuleiten.
6. Sofern Sie auf dem Toilettendeckel stehen, bitten Sie jemanden, die Haustüre zu öffnen. Stellen Sie sicher, dass sich keine Personen zwischen Toilette und Haustür befinden.
7. Öffnen Sie dann aus gebührendem Abstand möglichst schnell den Toilettendeckel. Aufgrund der hohen Geschwindigkeit Ihrer Katze wird deren Fell durch die Zugluft trockengefönt.
8. Toilette und Katze sind damit beide wieder sauber.
Mit den besten Grüßen
Der Hund
ok dan schon lange nix mehr gepostet wurde kommt jetzt was von mir:
George Bush ruft Gerhard Schröder an.
"Gerhard, Du musst uns helfen! Die größte Kondom-Fabrik der USA ist letzte Nacht abgebrannt! Wir brauchen dringend 1.000.000 Kondome, kannst Du uns damit aushelfen?" "Sicher!" antwortet Schröder. "Das dürfte kein Problem sein..." "Die Kondome müssen aber in den amerikanischen Nationalfarben rot, blau und weiß geliefert werden. Außerdem müssten sie mindestens 30 Zentimeter lang sein und einen Durchmesser von mindestens 6 Zentimetern haben! sagt Bush." "Wenn's weiter nichts ist... Ich kümmere mich darum!" entgegnet Schröder. Daraufhin ruft Schröder den Chef der größten deutschen Kondomfabrik an: "Wir müssen dem Amis mit 1.000.000 Kondomen aushelfen! Ist das machbar?" "Natürlich!" antwortet der Kondom-Fabrikant. "Irgendwelche besonderen Wünsche?" "Ja. Die Kondome sollen rot, blau und weiß sein, außerdem mindestens 30 Zentimeter lang und mindestens 6 Zentimeter im Durchmesser." "Alles klar. Sonst noch was?" "Ja" sagt Schröder. "Tun Sie mir einen Gefallen und bedrucken Sie die Kondome mit MADE IN GERMANY Size: SMALL
Liebe Staatsbürger, liebe Freunde - Patrioten!
Wir alle wissen, dass es eine Todsünde für einen Taliban-Mann ist,
eine nackte Frau zu sehen - er muss dann Selbstmord begehen ausgenommen es ist seine eigene Frau.
Deswegen werden alle Frauen aufgefordert, am kommenden Samstag um 17.00 Uhr auf die Straße zu gehen, total nackt.
Damit helfen sie der Regierung, unidentifizierte und unerwünschte Terroristen (sogen. Schläfer) zu identifizieren.
Es wird empfohlen, mindestens eine Stunde nackt in der Nachbarschaft umherzugehen, damit der beste Anti-Terror-Effekt zustandekommt.
Alle Männer werden gebeten, vor ihrem Haus in einem Liegestuhl Platz zu nehmen und die nackten Frauen anzusehen, auch du! Damit beweist
du, dass du nicht Mitglied der Taliban bist. Selbstverständlich machen die Männer das nur, um ihre Frauen im Kampf gegen den Terror zu unterstützen!
Weil Taliban auch keinen Alkohol akzeptieren, sollte ein kaltes Bier in deiner Hand die deutliche und gesunde Anti-Terror-Haltung zeigen.
Die deutsche Regierung weiss diesen Einsatz der Bürger sehr zu schätzen und dankt auch dir schon jetzt für deine Hilfe im Kampf gegen den Terror.
Der Arzt fragt: "Was kann ich für Sie tun?"
Der Mann antwortet: "Würden Sie uns beim Sex zuschauen?"
Der Arzt schaut etwas verdattert, aber er stimmt zu. Als das Paar fertig
ist, sagt der Therapeut: "Es ist nichts aussergewöhnliches bei Ihrer Art
Sex zu haben", und verlangt 80.- Franken für die Sitzung.
In den darauf folgenden Wochen wiederholt sich folgendes mehrere
Male: das Paar macht einen Termin ab, haben Sex ohne Probleme, zahlen den Arzt und gehen.
Irgendwann fragt der Arzt: "Was genau versuchen Sie hierbei
herauszufinden?" "Wir versuchen nichts herauszufinden", sagt der Mann,
"sie ist verheiratet und wir können nicht zu ihr. Ich bin verheiratet, also auch nicht zu mir."
Das Holiday Inn verlangt 150.- Franken für ein Zimmer, das Mövenpick
Radisson 360.- Franken. Wir machen es bei Ihnen für 80.- Franken, bekommen
67.50 Franken von der Krankenkasse rückvergütet und haben ein gutes Alibi!"
und zu guterletzt noch einer Motorradwitz
Als Arthur Davidson gestorben war, kam er zu Petrus an die Himmelspforte.
Bei der Aufnahme sagte Petrus: "Du warst immer ein guter Mensch und hast diese tollen Motorräder gebaut, die der Welt soviel brachten. Nun, mein Sohn, darfst du dir aussuchen, mit wem du hier im Himmel die Zeit verbringen möchtest."
"Mit Gott", sagte Arthur knapp und schon wurde er ins Chefzimmer gebracht.
Dort angekommen sagte Arthur: "Bis du nicht der Erfinder der Frau?"
Gott antwortet: "Ja, sicher!"
Also gut," sagt Arthur, "mal ganz ehrlich von Meister zu Meister, da sind ein paar dicke Konstruktionsfehler dran an deiner Erfindung:
Erstens ist da eine zu große Unbeständigkeit der Oberflächenwölbung.
Zweitens rattert es ständig auf Höchstdrehzahl.
Drittens sind die meisten Hinterteile zu weich und wackeln viel zu viel.
Viertens ist der Einlass zu nahe am Auspuff und schließlich sind die Unterhaltskosten unverschämt hoch."
Gott denkt kurz nach, mustert Arthur von oben bis unten, geht zu seinem
Laptop, tippt ein paar Zahlen ein und wartet kurz. Dann sagt er: "Stimmt,
aber nach meiner Statistik reiten mehr Männer auf meiner Erfindung als auf
Deiner!".
George Bush ruft Gerhard Schröder an.
"Gerhard, Du musst uns helfen! Die größte Kondom-Fabrik der USA ist letzte Nacht abgebrannt! Wir brauchen dringend 1.000.000 Kondome, kannst Du uns damit aushelfen?" "Sicher!" antwortet Schröder. "Das dürfte kein Problem sein..." "Die Kondome müssen aber in den amerikanischen Nationalfarben rot, blau und weiß geliefert werden. Außerdem müssten sie mindestens 30 Zentimeter lang sein und einen Durchmesser von mindestens 6 Zentimetern haben! sagt Bush." "Wenn's weiter nichts ist... Ich kümmere mich darum!" entgegnet Schröder. Daraufhin ruft Schröder den Chef der größten deutschen Kondomfabrik an: "Wir müssen dem Amis mit 1.000.000 Kondomen aushelfen! Ist das machbar?" "Natürlich!" antwortet der Kondom-Fabrikant. "Irgendwelche besonderen Wünsche?" "Ja. Die Kondome sollen rot, blau und weiß sein, außerdem mindestens 30 Zentimeter lang und mindestens 6 Zentimeter im Durchmesser." "Alles klar. Sonst noch was?" "Ja" sagt Schröder. "Tun Sie mir einen Gefallen und bedrucken Sie die Kondome mit MADE IN GERMANY Size: SMALL
Liebe Staatsbürger, liebe Freunde - Patrioten!
Wir alle wissen, dass es eine Todsünde für einen Taliban-Mann ist,
eine nackte Frau zu sehen - er muss dann Selbstmord begehen ausgenommen es ist seine eigene Frau.
Deswegen werden alle Frauen aufgefordert, am kommenden Samstag um 17.00 Uhr auf die Straße zu gehen, total nackt.
Damit helfen sie der Regierung, unidentifizierte und unerwünschte Terroristen (sogen. Schläfer) zu identifizieren.
Es wird empfohlen, mindestens eine Stunde nackt in der Nachbarschaft umherzugehen, damit der beste Anti-Terror-Effekt zustandekommt.
Alle Männer werden gebeten, vor ihrem Haus in einem Liegestuhl Platz zu nehmen und die nackten Frauen anzusehen, auch du! Damit beweist
du, dass du nicht Mitglied der Taliban bist. Selbstverständlich machen die Männer das nur, um ihre Frauen im Kampf gegen den Terror zu unterstützen!
Weil Taliban auch keinen Alkohol akzeptieren, sollte ein kaltes Bier in deiner Hand die deutliche und gesunde Anti-Terror-Haltung zeigen.
Die deutsche Regierung weiss diesen Einsatz der Bürger sehr zu schätzen und dankt auch dir schon jetzt für deine Hilfe im Kampf gegen den Terror.
Der Arzt fragt: "Was kann ich für Sie tun?"
Der Mann antwortet: "Würden Sie uns beim Sex zuschauen?"
Der Arzt schaut etwas verdattert, aber er stimmt zu. Als das Paar fertig
ist, sagt der Therapeut: "Es ist nichts aussergewöhnliches bei Ihrer Art
Sex zu haben", und verlangt 80.- Franken für die Sitzung.
In den darauf folgenden Wochen wiederholt sich folgendes mehrere
Male: das Paar macht einen Termin ab, haben Sex ohne Probleme, zahlen den Arzt und gehen.
Irgendwann fragt der Arzt: "Was genau versuchen Sie hierbei
herauszufinden?" "Wir versuchen nichts herauszufinden", sagt der Mann,
"sie ist verheiratet und wir können nicht zu ihr. Ich bin verheiratet, also auch nicht zu mir."
Das Holiday Inn verlangt 150.- Franken für ein Zimmer, das Mövenpick
Radisson 360.- Franken. Wir machen es bei Ihnen für 80.- Franken, bekommen
67.50 Franken von der Krankenkasse rückvergütet und haben ein gutes Alibi!"
und zu guterletzt noch einer Motorradwitz
Als Arthur Davidson gestorben war, kam er zu Petrus an die Himmelspforte.
Bei der Aufnahme sagte Petrus: "Du warst immer ein guter Mensch und hast diese tollen Motorräder gebaut, die der Welt soviel brachten. Nun, mein Sohn, darfst du dir aussuchen, mit wem du hier im Himmel die Zeit verbringen möchtest."
"Mit Gott", sagte Arthur knapp und schon wurde er ins Chefzimmer gebracht.
Dort angekommen sagte Arthur: "Bis du nicht der Erfinder der Frau?"
Gott antwortet: "Ja, sicher!"
Also gut," sagt Arthur, "mal ganz ehrlich von Meister zu Meister, da sind ein paar dicke Konstruktionsfehler dran an deiner Erfindung:
Erstens ist da eine zu große Unbeständigkeit der Oberflächenwölbung.
Zweitens rattert es ständig auf Höchstdrehzahl.
Drittens sind die meisten Hinterteile zu weich und wackeln viel zu viel.
Viertens ist der Einlass zu nahe am Auspuff und schließlich sind die Unterhaltskosten unverschämt hoch."
Gott denkt kurz nach, mustert Arthur von oben bis unten, geht zu seinem
Laptop, tippt ein paar Zahlen ein und wartet kurz. Dann sagt er: "Stimmt,
aber nach meiner Statistik reiten mehr Männer auf meiner Erfindung als auf
Deiner!".
...das fahrige Lieschen hat schnell einen Bilderwitz hingemalert (bevor die Idee wieder weg war)
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elDabelo
Gläubiger
Herr Schmidt geht zum Jobcenter, da er ein Schreiben bekommen hat um die persönliche berufliche Situation zu besprechen.
Herr Schmidt klopft bei Herrn Mayer an die Tür. Er hört ein "Herein, bitte"
S: Guten Tag
M: Guten Tag setzen Sie sich bitte.
S: Danke, Ich bin dann hier um meine berufliche Situation mit Ihnen zu besprechen, haben sie denn einen Job für mich?
M: (Herr M tippt kurz auf dem PC schaut dann wieder zu Herrn S) Ja da hätte ich tatsächlich etwas... Ich habe hier ein Stellenangebot für Sie: Arbeit von zu Hause aus 15€ Stundenlohn bei freier Zeiteinteilung, Mindestgehalt 1500€, 30 Tge Urlaub im Jahr, Urlaubsgeld und Weihnachtsgeld zusätzlich noch ein 13. Monatsgehalt... wäre das was für Sie?
S: Wollen Sie mich verarschen?!
M: Ja, wer hat denn angefangen?
Herr Schmidt klopft bei Herrn Mayer an die Tür. Er hört ein "Herein, bitte"
S: Guten Tag
M: Guten Tag setzen Sie sich bitte.
S: Danke, Ich bin dann hier um meine berufliche Situation mit Ihnen zu besprechen, haben sie denn einen Job für mich?
M: (Herr M tippt kurz auf dem PC schaut dann wieder zu Herrn S) Ja da hätte ich tatsächlich etwas... Ich habe hier ein Stellenangebot für Sie: Arbeit von zu Hause aus 15€ Stundenlohn bei freier Zeiteinteilung, Mindestgehalt 1500€, 30 Tge Urlaub im Jahr, Urlaubsgeld und Weihnachtsgeld zusätzlich noch ein 13. Monatsgehalt... wäre das was für Sie?
S: Wollen Sie mich verarschen?!
M: Ja, wer hat denn angefangen?
jibrillchan
Exarch
Lehrerin zu den 4.-Klässlern:
"Heute erzähl ich euch, wo die kleinen Kinder herkommen".
Plötzlich aus der letzten Reihe:
"Können die, die schon mal gefickt haben raus ne Kippe rauchen?"
"Heute erzähl ich euch, wo die kleinen Kinder herkommen".
Plötzlich aus der letzten Reihe:
"Können die, die schon mal gefickt haben raus ne Kippe rauchen?"
Der ist echt gut XD
Wohin will das Mädchen mit den hübschen Beinen?
Wenn nix dazwischen kommt ins Kino.
Superzorro
Scriptor
"Wer austeilt muss auch einstecken können." Hab' heute früh den Postboten erstmal weggeklatscht.
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Liebestest:
1. Geh zum Auto
2. Schließe deine Freundin + Hund im Kofferraum ein
3. Warte 30 Min.
4. Öffne den Kofferraum.
Wer freut sich?
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Liebestest:
1. Geh zum Auto
2. Schließe deine Freundin + Hund im Kofferraum ein
3. Warte 30 Min.
4. Öffne den Kofferraum.
Wer freut sich?